Pekka fick frågan:
- Nämn en stad vid Mälaren som börjar på S.

- Nå, tänkte Pekka, int' kan det vara Tockholm.
Och int' är det Rängnäs.

Nej, det måst vara Söping!!!

Förvarsadvokaten: "Kan ni vänligen tala om hur gammal ni är."

Den lilla damen: "Jag är 86 år gammal."

Förvarsadvokaten: "Berätta nu, med egna ord, vad som hände kvällen den 1 april"

Den lilla damen: "Ja, jag satt ju där i gungstolen på verandan när en ung man kommer krypande upp och satte sig bredvid mig."

Förvarsadvokaten: "Kände ni mannen?"

Den lilla damen: "Nej, men han var mycket vänlig."

Förvarsadvokaten: "Vad hände efter han satt sig ner?"

Den lilla damen: "Han började smeka min höft."

Förvarsadvokaten: "Hindrade ni honom?"

Den lilla damen: "Nej det gjorde jag inte."

Förvarsadvokaten: "Varför inte?"

Den lilla damen: "Det kändes så skönt. Ingen har gjort så med mig sedan min Albert dog för 30 år sedan."

Förvarsadvokaten: "Vad hände sedan?"

Den lilla damen: "Han började smeka mina bröst."

Förvarsadvokaten: "Hindrade ni honom?"

Den lilla damen: "Nej det gjorde jag inte."

Förvarsadvokaten: "Varför inte?"

Den lilla damen: "Hans smekningar gjorde mig alldeles het, jag har inte mått så bra på åratal."

Förvarsadvokaten: "Vad hände sedan?"

Den lilla damen: "Nja, jag kände mig så upphetsad att jag bara la mig ner och bad honom; "ta mig, unge man, ta mig"

Förvarsadvokaten: "Nå, tog han er?"

Den lilla damen: "I helvete han gjorde. Han skrek bara: "April, april"! Och det var då jag sköt den djäveln"

Om spermier från pappan inte träffar mammans ägg blir det bara en
vanlig omelett av det.
/Mikael 6 år

För att få barn måste fröna tävla. Om de spurtar riktigt mycket är det
risk att man får trillingar.
/Johan 7 år

För att det ska bli barn måste pappan spruta massvis av baciller in i
mammans ägg. Ägget är stort som ett gåsägg. Sedan slåss tjejbacillerna
med killbacillerna. Och om tjejerna vinner så blir det en flickbaby.

/Julie 6 år

Om man inte kan få barn Länkkan läkaren göra ett i provrör. Men de flesta
barn är gjorda med vanliga rör.
/Fred 7 år

När babyn är inne i magen på sin mamma kallas den foster. Mamman
kallas fostermor. Det första som bildas på fostret är öronen.
/Ida 6 år

Den stora kärleken blir större med åren. Den lilla går det inte lika
bra för. Den minskar väldigt fort och slutar med skilsmässa med buller
och bång.
/Gun 7 år

Även om gamla tanter kan ha en väldigt stor anläggning är det helt
slut på mjölkproduktionen.
/Håkan 7 år

Skillnaden på tantkroppar och manskroppar är att tantkroppar har flera
hemliga rum i bägge ändar.
/Mikael 6 år

Äldre kan inte få barn. Deras äggstockar har tagit slut och dessutom
har mannen problem med protesen.
/Petter 9 år

Förr i tiden fick papporna inte lov att föda barn. De tyckte att det
var omusikaliskt. Men idag är det vanligt att mamman och pappan föder
barnet tillsammans. /Kathrine 6år

Man måste inte gifta sig i kyrkan. Man kan gifta sig på
socialkontoret. Eller man kan flytta ihop utan att tala om det för
någon. Det viktigaste är att man vet det själv.
/Nina 6år

Om man inte vill vara gift längre, för att mannen kanske var dummare
än man trodde, så kan man skiljas som vänner.
/Marie 7år

När man gifter sig får man inte skratta. Och så får man inte säga nej.
/Cathrine 5år

Det är inte säkert att man vill gifta sig med vem som helst. Det är
inte säkert att man vill klä av sig heller.
/Linn 7 år

När man gifter sig ger man varandra ett tysthetslöfte. Om man inte
håller det, måste man skilja sig och då måste man dela på lamporna och
knivarna och för det mesta kan man inte komma överens om vem som ska
ha barnen. De som inte kommer överens om det måste gå till en
börsmäklare. Han bestämmer att den ena ska ha barnen och då får den
andra ett extra matbord istället.
/Regina 7år

Graverade mammor går med babyn i magen i ca 204 månader.
/Hedda 6 år

Håret blir grått för att hjärncellerna skrumpnar ihop.
/Erland 6 år

Kvinnor har kurvor, medan män har portfölj.
/Björn 7 år

Kvinnor består av äggstockar och så tänker de mer.
/Siri 6 år

Männen har flera framdelar på kroppen.
/Julie 6 år

Mannen slutar aldrig att göra celler, men han kommer i en sorts ålder
han också. Den kallas panikåldern.
/Stina 9 år

Kejsarsnitt betyder att man skär ut babyn genom nödutgången.
/Martina 6 år

Min pappa säger att min mamma är medvetslös när hon handlar kläder.
/Marion 6 år

Min mamma är i alla fall väldigt söt, för hon har så väldigt långa
tuttar. /Mia 4 år

Man kan inte rå för hur man ser ut. Det får Gud ta på sig skulden för.
/Hassan 6 år

En gynekolog är en som inte vet så mycket om halsen på folk.
/Erland 6 år

Mormödrar och farmödrar har väldigt stora behåar. De är så stora att
jag får in hela rumpan och två knän i den ena gropen. I den andra får
min bror plats. /Katja 7 år

På mormorar är tuttarna liksom dubbelt synliga. Det är för att de har
mjölkat så många familjemedlemmar. /Heidi 6 år

Farmor tycker inte om att sola toppless. Det är för att hennes toppar
har blivit lite lösaktiga. /Stina 6 år

Dear Santa,
You must be surprised that I'm writing to you today, the 26th of December.
Well, I would very much like to clear up certain things that have occurred since the beginning of the month, when, filled with illusion, I wrote you my letter.
I asked for a bicycle, an electric train set, a pair of roller blades, and a football uniform.

I destroyed my brain studying the whole year. Not only was I the first in my class, but I had the best grades in the whole school. I'm not going to lie to you, there was no one in my entire neighborhood that behaved better than me, with my parents, my brothers, my friends, and with my neighbors. I would go on errands, and even help the elderly cross the street.
There was virtually nothing within reach that I would not do for humanity.

What balls do you have leaving me a fucking yo-yo, a stupid whistle and a pair of socks!? What the fuck were you thinking, you fat son of a bitch!? That you've taken me for a sucker the whole fucking year, to come out with some shit like this under the tree?
As if you hadn't fucked me enough, you gave that little faggot across the street so many toys that he can't even walk into his house. Please don't let me see you trying to fit your big fat ass down my chimney next year. I'll fuck you up! I'll throw rocks at those stupid reindeer and scare them away so you'll have to walk back to the fucking North Pole, just like what I have to do now since you didn't get me that fucking bike.

FUCK YOU, SANTA!

Next year you'll find out how bad I can be, you FAT-SON-OF-A-BITCH!

Sincerely,

Jag skulle ju bara dricka Ramlösa

Nu ska det jävlar i mig bli ändring!
Den meningen har jag sagt till mig själv så många gånger att jag för länge sedan tappat räkningen.
Detta hände mig i går. Igen. Det händer mig nämligen i snitt en eller två gånger i veckan.

Klockan halv sex skulle vi mötas på krogen. Min plan var att dricka
Ramlösa, diskutera (läs: klaga), och gå hem vid åtta nio-tiden. Perfekt!
Jag kommer några minuter i halv sex. Mitt sällskap har inte kommit. Jag slår mig ner i baren.

Mannen några stolar bredvid tar ett par djupa klunkar ur sin öl. Det
är konstigt, men så fort man kliver över tröskeln på en krog blir man avprogrammerad. Som om bekymren stannar i garderoben.

- En Guiness på fat, beställer jag obesvärat av den kvinnliga bartendern.
Jag tänder en cigarett och ser hur skummet lägger sig. Jag tar en mun
full och ser upp på fotbollsreferaten som rullar på TV:n.
Jag har absolut ingen tanke på att jag bara för någon timme sedan lovat mig själv att bara dricka Ramlösa.

Jag känner mig tvärtom vid mycket gott mod. Sällskapet kommer en kvart för sent. Vi hälsar. Han beställer en öl.
Vi stämmer upp till klagosång. Jag går på toaletten. När jag kommer tillbaka står en ny öl på min plats.
Tackar, säger jag, och dricker.

Två öl senare och med ett något skärpt tonläge över omvärldens
oändliga inkompetens, frågar sällskapet om vi inte ska äta. Nej, för fan, säger jag. Jag ska hem om en stund. Ytterligare två öl till, eller möjligen tre, eller fyra, säger jag:
- Man kanske skulle ta sig en bit mat?

Vi gör en anständig beställning av mat, öl och förstås brännvin.
Sällskapet (inte jag!) börjar flörta, så där oblygt grosshandlaraktigt med servitrisen, som män med tre liter självförtroende innanför västen gör.
Nu kommer yrslet. Och med det en rad lysande idéer. Den ena genialiteten efter den andra sprutar ur våra munnar.
(En utomstående skulle nog påstå att det endast rörde sig om dålig
andedräkt.) Vi har snabbt kommit överens om att göra två dokumentärfilmer, två reportageresor till USA, samt en TV-serie.
Vi är rörande eniga om att samtliga våra kollegor i stort sett är analfabeter.

Krogen stänger. Vi överöser servitrisen med onaturligt mycket dricks. Sällskapet dreglar och sticker till henne sitt visitkort.
Vad jag gör har jag inget som helst minne av.
Vi hämtar ut våra grejer ur garderoben. Till min egen häpnad kommer jag ihåg att ta med mig ryggsäcken.

Den brukar jag alltid glömma, vilket inte direkt mildrar ångesten dagen efter. Jag jublar över min egen förträfflighet.
Som om jag lurar systemet. Där fick ni, era jävlar! Så när sällskapet
föreslår att vi ska åka hem till honom och avrunda med en rejäl konjak, svarar jag grusigt:
- Självklart.

Ur barskåpet plockar han fram en elegant flaska. Den har han köpt en gång och sparat till ett speciellt tillfälle.
Den kostade tolvhundra kronor.
Utmärkt god! säger jag efter första sippet. Vi bolmar feta cigarrer så det ryker ur öronen.

Vi fimpar på bordet, i konjaken och undantagsvis i askfatet. Vi gaggar om exakt samma saker som vi gjort för några timmar sedan.
Jag vaknar på morgonen - tack gode Gud i min egen säng - med en monumental huvudvärk.

Jag gör min morgontoalett, tar på mig kläderna och finner att
ryggsäcken är borta. Jag blir så enormt trött på mig själv att jag är färdig att rasa ner på golvet och gråta.

På tunnelbanan tar jag fram pengar och kvitton, som jag har i ena fickan. Jag ser på taxikvittot. 04:57 kom jag hem, står det.
Jag mumlar argt:
- Nu ska det jävlar i mig bli ändring!
Damen mitt emot finner det för gott att byta plats.